domingo, 26 de diciembre de 2010

TRIBUS URBANAS


!!!buenos días!!! despues de estar toda la noche sin dormir quiero contar una pequeña reflexión sobre una de las tribus urbanas más importante de la historia de la humanidad, el cristianismo. hay varias ramificiones yo era protestante, por que la verdad que siempre que tenia que ira misa o a la catequesis protestaba como una perra. Todo empieza cuando apenas tienes 1 año te llevan a la iglesia ese lugar que huele a armario de abuelo, te coge un señor con cara de rape te echa con una conchita de metal un agua que esta bendita y ya está eres católico, es un eventazo esta todo el mundo en la iglesia flipandolo la gente en las gradas dandose levemente con el codito y asintiendo con la cabeza y haciendo la ola en plan que momentazo. Luego 3 años antes de que te salga el primer bigote se hace la !!!comunión!!! pero esto nom es tan facil como echarte agua con la conchita...nono nada de eso chaval tienes un adiestramiento de 2 años que consiste en ir todos los viernes tarde a la iglesia 2 horas a escuchar a una señora con gafas de pasta un lunar con 3 pelos y oliendo a alcohol, no por que bebiera si no por que se lo echaba literalmente por lo alto quizás para repeler a los hombres que tengan segundas intenciones. Luego tienes que ir los domingos a misa de 10 a 12 a escuchar a ese rape contar anecdotas de un tal jesus que nadié conoce pero todos hablan de el, luego despues de estar 2 horas sentandote y poniendote en pié la gente hace cola para comer una mierda de galleta insipida e insulsa sin dibujos, no me extraña que cada vez pierda más adeptos y las viejas se hagan emos o raperas dando galletas de esas. Una buena manera de captar nuevos adeptos sería suprimir esa galleta y dar en misa no sé... por ejemplo galletas principe, chiquilín o campurrianas,(realmente siento que dios está dentro de mi cuando me como una galleta principe) bueno campurrianas no que moriria mucha gente inocente, no es una galleta para principiantes, solo las usaría para los exorcismos, por que con la fuerza de succión de esa puta galleta abosrve al demonio y lo que haga falta. Por cierto para misa tu madre te emperifollaba con las rebequitas la raya del pelo al lado bien marcada gomina solo faltaba que mientras te ajustaba la rebequita te dijera hijo hoy vas a follar. luego sacaba un estuchito de pedicura y manicura maquiavelico daba grima solo verlo por fuera, sacaba una tijerita curva y cortaba las uñas más allá de lo necesario sabia que dios nos dió 2 colores para las uñas y que es el blanco el que se corta pero le daba igual, también era una genocida de las patillas las cortaba al limite. Luego después de ese calvario te decia tu madre toma hijo comprate un helaito pero shhhht eh!!!!!!!!! que no sea de hielo eh!!! que te resfrias, pero eso aún no se ha perdido cuando le digo mamá voy a pillar porros me dice shhhhhhtttt ehh!!!! que no sea apaleao !!!!.Llegó el gran día la comunión yo iba de marinerito aunque lo más parecido a navegar en mi vida ha sido montar en hidropedal habian más niños como yo luego habian otros con un traje mucho mas currado con galones y filigranas como si hubieran estado en 8 guerras parecian el capitán del barco del amor. yo tuve que leer un parrafo y mi madre lloró luego en la puerta de la iglesia la peña dando regalos, el preferido por la gente eran estuches bolis y carpetas, un reloj casio si ese el mitico, un walk man sayo ladrillo, un trivial para la master system, pasta de la cual no ví un duro.....en fin me faltan las 2 experiencias más con la iglsia las bodas y la muerte asi que ya os la contare saludos desde sumice

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