viernes, 31 de diciembre de 2010

JORDI HURTADO


Jordi Hurtado no tenia suficiente con envenenarnos la sobremesa con preguntas imposibles, decidió joder a la humanidad de verdad. Siempre soñó con joder a la humanidad desde el interior, por eso, con la ayuda de Juanjo la voz en off del programa, investigaron sus propias preguntas empezaron a buscar de que manera jordi podría convertirse en liquido.

Ambos se fueron a una casa en la montaña, con millones de probetas y tarjetas con preguntas e investigaron. Dieron con la tecla sabían como hacerlo, jordi dijo:

-Juanjo quiero que me viertas en los acuíferos una vez que me haga liquido, y tendras que fingir que estoy enfermo y buscarme un suplente.

-Eso esta hecho Jordi creo que lo tengo un sustituto de puta madre, se lo propondré a Rody Aragón aunque la gente sepa que no tiene puta, idea de las preguntas es un presentador muy barato y chistoso.

Tras noches investigando, se dio el cometido, una probeta con agua y unas gafas flotando dentro de la probeta, y una voz repelente y con eco decía -!lo hemos conseguido Juanjo!!!.

Juanjo vertió el liquido en una botella de dan up, y se dirigió a una acequia en un pequeño campo de una pequeña comunidad catalana, y lo vertió se escuchaba adiossssssss juanjo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los días transcurrían, el programa con Rody era más fracaso aún, y juanjo no sabía nada de jordi hasta que cogió el periódico y vio, una noticia que decía que unos niños de esa comunidad catalana después de beber de la fuente del colegio se empezaron a poner pálidos y a formular preguntas que no sabían ni el profesor. Un varias personas de mediana edad de esa misma comunidad alegaba que cuando cagaban la mierda salia en forma de interrogación, españa estaba en jaque. Pero el propósito de jordi no duró mucho una señora fue a calentar agua para un té ne un calentador, con la mala fortuna que jordi cayó dentro, murió hervido la señorasaco las gafas desu taza de té.!!!! imaginaos la gracia del que meó las gafas...

domingo, 26 de diciembre de 2010

TRIBUS URBANAS


!!!buenos días!!! despues de estar toda la noche sin dormir quiero contar una pequeña reflexión sobre una de las tribus urbanas más importante de la historia de la humanidad, el cristianismo. hay varias ramificiones yo era protestante, por que la verdad que siempre que tenia que ira misa o a la catequesis protestaba como una perra. Todo empieza cuando apenas tienes 1 año te llevan a la iglesia ese lugar que huele a armario de abuelo, te coge un señor con cara de rape te echa con una conchita de metal un agua que esta bendita y ya está eres católico, es un eventazo esta todo el mundo en la iglesia flipandolo la gente en las gradas dandose levemente con el codito y asintiendo con la cabeza y haciendo la ola en plan que momentazo. Luego 3 años antes de que te salga el primer bigote se hace la !!!comunión!!! pero esto nom es tan facil como echarte agua con la conchita...nono nada de eso chaval tienes un adiestramiento de 2 años que consiste en ir todos los viernes tarde a la iglesia 2 horas a escuchar a una señora con gafas de pasta un lunar con 3 pelos y oliendo a alcohol, no por que bebiera si no por que se lo echaba literalmente por lo alto quizás para repeler a los hombres que tengan segundas intenciones. Luego tienes que ir los domingos a misa de 10 a 12 a escuchar a ese rape contar anecdotas de un tal jesus que nadié conoce pero todos hablan de el, luego despues de estar 2 horas sentandote y poniendote en pié la gente hace cola para comer una mierda de galleta insipida e insulsa sin dibujos, no me extraña que cada vez pierda más adeptos y las viejas se hagan emos o raperas dando galletas de esas. Una buena manera de captar nuevos adeptos sería suprimir esa galleta y dar en misa no sé... por ejemplo galletas principe, chiquilín o campurrianas,(realmente siento que dios está dentro de mi cuando me como una galleta principe) bueno campurrianas no que moriria mucha gente inocente, no es una galleta para principiantes, solo las usaría para los exorcismos, por que con la fuerza de succión de esa puta galleta abosrve al demonio y lo que haga falta. Por cierto para misa tu madre te emperifollaba con las rebequitas la raya del pelo al lado bien marcada gomina solo faltaba que mientras te ajustaba la rebequita te dijera hijo hoy vas a follar. luego sacaba un estuchito de pedicura y manicura maquiavelico daba grima solo verlo por fuera, sacaba una tijerita curva y cortaba las uñas más allá de lo necesario sabia que dios nos dió 2 colores para las uñas y que es el blanco el que se corta pero le daba igual, también era una genocida de las patillas las cortaba al limite. Luego después de ese calvario te decia tu madre toma hijo comprate un helaito pero shhhht eh!!!!!!!!! que no sea de hielo eh!!! que te resfrias, pero eso aún no se ha perdido cuando le digo mamá voy a pillar porros me dice shhhhhhtttt ehh!!!! que no sea apaleao !!!!.Llegó el gran día la comunión yo iba de marinerito aunque lo más parecido a navegar en mi vida ha sido montar en hidropedal habian más niños como yo luego habian otros con un traje mucho mas currado con galones y filigranas como si hubieran estado en 8 guerras parecian el capitán del barco del amor. yo tuve que leer un parrafo y mi madre lloró luego en la puerta de la iglesia la peña dando regalos, el preferido por la gente eran estuches bolis y carpetas, un reloj casio si ese el mitico, un walk man sayo ladrillo, un trivial para la master system, pasta de la cual no ví un duro.....en fin me faltan las 2 experiencias más con la iglsia las bodas y la muerte asi que ya os la contare saludos desde sumice

jueves, 16 de diciembre de 2010

DIA DE HOSPITAL


hoy dia 16 de diciembre de 2010, me he levantado a las 8 y media de la mañana, he ido a acompañar a una amiga a la estación de trenes, y luego cojeando de una pierna me he dirijido al doctor.
Por qué fuí? porque anoche jugué a un pilla pilla a las 22 30 a -8 grados con la excusa de entrar en calor, en una de las zancadas me resbalé con el hielo y se me dobló la rodilla para dentro.Esta mañana me he arrepentido de haber nacido, tenila rodilla como un termo e ir de mi cuarto a la cocina compartida a poner una cafetera era una autentica odisea, pero puse dos cafeteras. medio camino al hospital lo hice a pié la otra mitad en el bus cualquier sitio publico está lleno de hielo derretido y puedes ver reflejado tu dobladillo del pantalón e intentar adivinar que hay debajo.
al llegar al hospital era como un pequeño pueblo lleno de edificios, tenia su propio supermercado y 21 edificios distintos para cada una las especialidades, urgencias era el que estaba más lejos. Al entrar una chica austrica muy blanca y fria me hizo rellenar un triste formulario con franjas negras que delataba que era una fotocopia, luego me hizo seguir una linea azul en el suelo habian 3 tipos de colores para llegar a los sitios muy comodo la verdad. Me senté en una silla con 7 papeles distintos y me pusé a esperar. A mi lado habia un friki con melenas y chupa de cuero que no sabia que los 80 habian acabado, a mi derecha un turco con botines y el tobillo doblado y no paraba de hacer agggg aggg arrrrggggg parecía que tenia brasas dentro de los botines, pero puedo comprender su dolor. Luego enfrente saliendo del cuarto de baño de minusválidos una madre y una hija con los roles invertidos, la madre era super mayor y con pasos super inseguros y acompañada del brazo de su hija salia del baño aunque no perdia la sonrisa. a los 20 minutos se escuchó un sonido midi "tin ton TIN herr Victor Navas Samora nummer elf bite" entre a la puerta y un medico nerd super hijo de puta y borde me hizo quitar los vaqueros y las botas, le pedí perdon por llevar un calcetín de cada en el pie izquierdo llevaba una del lidl y en el derecho unos imitación lacoste con un cocodrilo super mal hecho desde que lso uso mi pié no me habla. El puto medico me movia la pierna como si fuera un maniquí y le dije en español para gilipollas, me mandó a hacer una radiografía cuando esperaba el resultado habian 3 ancianos solitarios en camados y solos delirando personas que se convierten en muebles con los años. A los 5 minutos entro na reportera con un camara de la tele austriaca y nos dijo que si nos importaba que nos grabase empezaron a grabarnos, a los muebles humanos a las instalaciones y entrevistando a los doctores.....eso fué todo un dia subrealista